Пускай это будет как громогласное сообщение о своей ущербности. Очередные разговоры со стеной, или как это было бы правильнее назвать?

Просто всё упирается в то, что меня накрывает который день. Которую неделю? Я не могу по-нормальному заснуть, поэтому приходится измываться над собой физически. Ролики и длительные пешие прогулки по вечерам действуют подобно хорошему снотворному, правда. От чего ты вечером падаешь навзничь на свою кровать, засыпая практически моментально.
Забавно, что для того, чтобы догнать самого себя, нужно очень быстро бежать, а для того, чтобы обогнать себя самого нужно бежать в два раза быстрее. Как же быть, когда ты хочешь убежать от себя? Во сколько раз быстрее? На каком исходе сил?
Просто,..а от кого мне еще бежать, как не от себя самой? Я уже не в том возрасте, чтобы перепихивать свою вину на кого-либо другого. Это моя собственная проблема, в которую я по своей же глупости/ветрености/легкости/простоте/... вляпалась.
Как жить, если ты очень влюбчивый?
Как жить, в принципе, когда ты ненавидишь себя за свою влюбчивость, терпеть не можешь изнывать от боли и отвратительных состояний, но, если ты не влюблен, убиваться по поводу, что тебе этого хочется? Где логика, вообще?
А все мои накрывания всё равно заканчиваются тем, что я только хочу разреветься, а в результате только смеюсь над глупыми шутками и улыбаюсь. Насколько долго еще я буду загонять себя в какие-то коробки или рамки? Наверное, вечно. Так удобнее для других. А другие важнее как-то получаются, чем ты сам. Потому что себя даже уважать не за что, не то, что бы любить.

И забавно замечать, что у каждого человека абсолютно свои представления о красоте и привлекательности другого человека. Есть, конечно, какие-то общие представление о канонах красоты и все дела, но когда дело касается чего-то большего, чем обычное "о, да, красивый человек", то я всегда вспоминаю пресловутые пазлы, потому что некрасивых людей не существует. Насколько бы сильно мы не считали отвратительным внешность или внутренний мир одного индивидуума, всё равно находится тот, кто полюбит его таким, какой он есть. Насколько бы сильно мы не считали себя уродом моральным и внешне, все равно находятся те, кто готов нас любить безвозмездно.
Как это происходит, я не понимаю.

Ещё чувствую себя очень отвратительно и странно, когда дело касается общения, потому что это уже как небезызвестный факт, что я не люблю отвечать на вопросы - они напрягают меня и вгоняют в ступоры, но, если собеседник не спрашивает, мне очень сложно начать про это говорить, потому что для меня это как знак, что ему не интересно, не нужно, и т.д. А если меня срывает, потому что что-либо хочется так просто сказать или рассказать, то я чувствую себя такой законченной эгоисткой, что просто беги и падай, умирай долго и мучительно, только к обществу не подходи. Но вся фишка заключается в том, что я сама себя только называю в таких случаях эгоисткой, если кто-то что-то рассказывает мне без моих же вопросов, то я готова слушать и думать "круто!" (ну или что там по ситуации будет), даже не пытась приравнять человека к эгоистам.
За что я так к себе?
Почему мне нужно постоянно загонять себя и свои тараканы в маленькие и неуютные коробочки из-под обуви, стараясь максимально притупить свои острые углы, подстраиваясь под других людей? Становиться такой аморфной лужей, которая обтекает чужие колкие неровности? Я никогда не прошу, чтобы люди относились ко мне точно так же. Вы можете продолжать гнуть свои палки, но если вы мне дороги, то я буду максимально часто притуплять все свое "я".
Раздражает.
Но если я натыкаюсь на уютного человека, который требует от меня больше углов, то я в нем начинаю растворяться и утопать.

А я все равно боюсь чертовски чужого эгоизма, ссор, конфликтов, стычек и агрессии. Это ранит всегда. Иногда так сильно заезжает по старым или новым шрамам, царапая заново, что накрывает так сильно, от чего только и можешь закрыться в себе, в своих мыслях, тараканах,...убегать в книжные строчки, пахнущие типографией. Или убегать к другим людям, незнакомым, непонятным, лучшим друзьям, знакомым,... Просто пытаться убежать на последнем издыхании, стараясь хотя бы догнать себя самого. Потому что обогнать и убежать никогда не получается.

А вообще, тут должен был быть пост про то, что я не знаю, что делать со своей случайной влюбленностью и в какое место ее девать? Как перестать искать случайной встречи, когда сам не знаешь, что будешь при ней делать и как спасаться?

Наверное, во всем виноват долгожданный дождь, который сегодня наконец-то хоть как-то накропал после нескольких дней за +30.