3 апреля 2010 года3.04.2010...
День, как день. Скучный и муторный. Утром учеба, днем с мамой по магазинам. Вечером уроки.
Почему, когда хочешь начать всё или что-то заново, то ничего не получается? Ну или получается, когда ты один. А когда кто-то приходит к тебе, то ты сразу же забываешь то, чего добивался? Почему так всегда? Закон бутерброда...
На русском читали текст о том, что на мир нужно смотреть под другим углом, когда можешь замечать как прекрасна капля воды. Сколько цветов в ней находится. И как она переливается. Замечать не материальную ценность предметов, а более глубокую, можно сказать духовную. Замечать, как Наруто. Видеть мир точно так же как он. Но начало текста поразило больше всего:"вся наша жизнь пропитана сожалениями. Каждый день мы о чем-либо сожалеем. Иногда даже каждый час или момент." Хорошо сказано...
Вот что, по вашему мнению, такое "любовь"? Некоторые говорят, что "это когда чувствуешь дыхание и чувства другого", "это быть
вместе". Другие утверждают, что "это боль, к которой мы привыкаем и которая делает нас сильнее и ближе". А что скажите вы? Хм...
Да, я люблю одного человека...Кажется, я говорил уже это....Знаете кто это? Нет, не знаете...И вам знать не обязательно...И тому человеку знать это не обязательно... "Меньше знаешь - крепче спишь!" Я не скажу ему это ни за что на свете! Даже за его взаимность...Не продамся! Я ему не нужен! Как сказал один мой хороший друг: "Любят ни за что-то...любят просто так...". Поддерживаю его, но я поступлю так, как считаю нужным! Вот какие проблемы это может за собой повлечь!? Конечно, я понимаю, что нам не известно какое будет оно "завтра" и вообще будет ли оно. И что надо говорить, что думаешь, а делать то, что хочется... Вот у меня и путаница в голове. С одной стороны я думаю, что "люблю". И если исходить из этого высказывания, то мне нужно сказать это. Но с другой стороны, я не хочу говорить это. Следовательно, я не должен этого делать! Вот такой вот ужас! Каша в моей голове. Каша в голове главного героя моего фанфа..."Случайность или череда совпадений"...Действительно, это уже начинает напоминать мне мою жизнь...Хах, Саске...Саске...Мы с тобой порой слишком похожи. Я был бы твоей копиеей, если бы ты был более позитивным. Хотя, позитивен ли я?
Говорят, что я слишком много думаю. Да, это так. Но все мы думаем. Много думаем, но не замечаем этого. Кажется я это уже говорил в 4-ой главе. Я повторяюсь...Зачем...Не знаю...
Чего я хочу добиться в этой жизни?
Пожалуй, вшивой карьеры. Просто хочу стать хорошим врачом. Нет никакого желания обустроить свою личную жизнь. Мой кодекс чести " сохранить лицо с хладнокровной ухмылкой и сохранить репутацию асексуала". Хотя, где-то внутри меня, глубоко - глубоко, сидит и умирает подобная мечта. Но на её осуществление могу дать 10 %. Всё же я такой человек, который делает то, что написано в его личном кодексе. Я - это я! Не хочу любить...Самый лучший вариант - боль сквозь ухмылку, а иногда и улыбку. Мне всё равно... Мучатся, точнее доставлять боль самому себе, изводить себя, уже в одит в приятную привычку, пускай вредную. Мне всё равно...
С этой болью можно легко справиться! Написать фик, стих, нарисовать что-то, заняться учебой и т.д. Что я и делаю.
Почему я не признаюсь в любви?
Боюсь испортить отношения? Боюсь....
Боюсь напугать? Боюсь...
...
Сегодня был первый весенний дождь.Но моя надежда увяла. Хотелось что бы он смыл все с меня. Всю "скверну". Но это, к счастью, не
повлияло на моё настроение. Всё же мне хорошо!
Брата весь день нет в аське...Нии-сан... Прости! Так важно сказать это слово дорогому тебе человеку! Вдруг не успею? Один раз уже не успел сказать "Прощай"...теперь сожалею....все время....Так что вдруг завтра не наступит? Прости! Спасибо! И не только тебе! Всем моим друзьям!
И тут же возникает вопрос: "А что же я сделал?"
Вот прошло уже 16 лет, а я так ничего и не сделал, чтобы меня можно было уважать. Наверное, я всего лишь мусор, который никому не нужен....
Что я сделал такого хорошего?Ну для родителей, от того, что я уже родился, уже хорошо. Ну а в целом? Переменил нескольких человеческих жизний...в хорошую сторону или плохую не знаю...пока что не знаю...И это всё?
Есть ли что-то, за что меня можно похвалить? Хорошей учебой не отличаюсь,художку не окончил, хорошим поведением тоже не страдаю...хороший косплей? Ещё только ничего и не было...Спасибо внешности! Хороший капитан косбенда?? Может быть...
А вообще я нужен кому-нибудь?Какая кому-то польза от моего существования? По-моему, я всем только нервы порчу!
И кто бы мог подумать, что я оптимист? Люди, это всего лишь маска! Вы не знаете, какой я на самом деле! Если честно, то я и сам
не знаю...
И кто я после этого получается? "Тварь дрожащая"? Депрессант? Ну, в классе так 7-ом, я обещал себе, что никогда не впаду в депрессию, как бы сложно мне не было. И что же получается? Я не сохранил свой обещание? Или всё же сохранил? И это ещё один вопрос, на кторый нет ответа...
И сейчас почему-то очень хочется курить...Очень...Я знаю, что я не курю, но сейчас хочется начать...снова...Вредно, ну и пусть! Пусть кому-то это не нравиться! Моё здоровье! Что хочу, то и делаю!!! >.<Скажите мне, я совсем не расту и не развиваюсь, что ли?
Мне грустно от осознания этого факта.
@темы:
есть что вспомнить,
мое,
размышления,
обзор,
2520км