Оглядываясь назад, вспоминая то, что было, что приходилось так или иначе переживать в этой жизни, мне иногда кажется, что у меня вместо позвоночника стальной стержень, который, каких бы усилий ему это ни стоило, будет держать мой корпус прямо и даже не подумает хрустнуть. Но, когда кажется, нужно креститься, как говорят в народе. Потому что я слабая и довольно-таки инфантильная (в не лучшем значении этого слова): понимаю и хочу самостоятельной жизни, представляю, как бы так или иначе могли бы разворачиваться события, но, когда я начинаю самостоятельную жизнь, то мне просто хочется вжаться в какой-нибудь угол и не высовываться оттуда, пока не придет мама и не скажет мне, что все уже хорошо.
Мне 20 с небольшим лет.
При всем при этом, я ненавижу, когда меня считают слабой, ну или когда я таковой предстаю перед чьими-то глазами. Мне нужно делать всё самой, как бы сложно и тяжело мне не было, а мужская вежливость "давай я тебе помогу" у меня в голове расшифровывается как "ты такая дохлая и слабая, что не можешь этого сделать, поэтому давай сделаю это я". И я осознаю, что так думать - неправильно. Но осознавать и делать - вещи разные.
В сложившейся нынешней моей ситуации я чувствую себя довольно-таки слабой и уязвимой перед всем. Мне даже кажется, что пошатнулись мои нервы, потому что в той или иной степени у меня проявляется периодами стресс, из-за которого нарушаются пищеварении и сон. Не бессонница, конечно, но приятного мало. Я боюсь, что не сложится с жильем, работой, деньгами, поддержкой, всплывут нежданные обстоятельства...боюсь, что просто сломаюсь и опущу руки. Но чего я, собственно, ожидала, когда медленно шла к этому почти 2 года, которые я, можно сказать, утратила в пустую.
Но тут всплывает несколько другая моя черта - надеяться до последнего, что всё наладится. Да и вечный настрой, что всё, что с нами ни случается, всё к лучшему. А оно ведь и так. Оптимист во мне никогда не умирает, посему те или иные ситуации - это ценный опыт, который мы потом можем использовать в других ситуация, анализируя и сопоставляя, чтобы больше не повторить своих же ошибок. Да и отказываясь от чего-то одного, перед нами открываются другие возможности и перспективы, которые мы можем повернуть уже в свою сторону.
Жертвуя одним, мы получаем другое. Равноценный обмен. Алхимия жизни.
И сколько бы таких слов я себе ни говорила, мне все равно несколько страшно. Страшно и отвратительно до такой степени, что то и дело, что хочется уткнуться во что-нибудь/кого-нибудь уютного и не высовывать свой нос.