Я живу с паранойей на тему, что некоторые люди в определенный момент времени абстрагируются от меня холодными стенами или замками, и мне хорошо с этой дурью. Не жалуюсь. Хоть и думать так - критически страшно. Да и для себя не безопасно, потому что начинаю изводить себя ненужными вещами.
В принципе, мне никогда ничего не мешает просто так себя изводить.
Поэтому, моя паранойя с одной стороны меня совершенно устраивает, но с другой - ужасно угнетает.
Палка о двух концах.
Еще закралось такое ощущение, что от общения со мной человек испытывает боль и некий дискомфорт в моральном плане. Не то, что бы причиной мог служить вынос мозга, который я когда-либо устроила, а...какие-то воспоминания, возможно. Что-то ещё.
В конечном счете, у этого человека, кажется, сейчас есть несколько другие заботы и люди в целом, поэтому меня отпустили.
Отпустила ли я?..
Факт в том, что я всегда говорю всем, что "никогда не любила по-настоящему", но в глубине души у меня сидит такой противный холодок в виде страха, что я уже любила, уже использовала свою единственную попытку любить.
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

И после каждого раза, когда в моей голове прошуршат странички с этой мыслью, я отсчитываю время от своей последней влюбленности.
Где-то в апреле уже год.
А зная мою влюбчивую натуру, мне немного страшно, что я не отпустила того человека, который, как мне кажется, пару месяцев назад отпустил и меня. Мм..френдзона, привет.
Не то, что бы это было как-то плохо или ужасно, просто немного страшно и...мне нужно развеяться, зацепиться за что-то или кого-то. Без обязательств и ревности.

Еда, привет. Можно я признаюсь тебе в любви? Ты-то точно ревновать не будешь, обязательствами не свяжешь, да и во френдзону не отправишь! Эх, еда....