"Будущее становится настоящим, настоящее - прошлым, а прошлое превращается в вечное сожаление, если не заглядываешь в будущее".
Тенесси Уильямс "Стеклянный зверинец"


Для того чтобы жить в настоящем, нужно избавиться от своих сожалений и с по-доброму грустной улыбкой отпустить свои воспоминаний, перестать цепляться за них мертвой хваткой.
И как попытка отпустить свое прошлое – это рассказать о нем. Слушатель найдется в любом случае. Хоть вы будете превращать свои воспоминания в книгу, запечатывать тепло между строчек, хоть расскажите об этом своим друзьям, поговорите со стеной, напишите этой стене письмо, сделаете запись в дневнике,… . Всё это своего рода исповедь. И почему-то отпустить все сожаления проще, когда говоришь, а не только прокручиваешься все в своей голове.
Я сожалею.
Я постоянно о чем-то сожалею. Вспоминаю и сожалею о том, чего не сделала. Ведь правду говорил Чак, когда писал, что: «Может быть, мы попадаем в ад не за те поступки, которые совершили. Может быть, мы попадаем в ад за поступки, которые не совершили. За дела, которые не довели до конца».
Не «может быть», скорее всего, так и есть.

Сожаление первое.
Мне сложно поверить, но уже 15 мая будет 8 лет этому сожалению. Оно слишком простое с одной стороны, но с другой 8 лет как меня мучает. А я всего лишь не успела попрощаться со своим дедушкой.
Сказать, что он был очень дорогим человеком для меня, значит, ничего не сказать, даже звук не издать. Потому что в период с 1994 по 2006 годы это был один из самых-самых важных для меня людей. Он вложил в меня большинство тех качеств, которые есть у меня сейчас. Приучил к добру, которое нужно постоянно дарить. Сказал, что никогда не нужно ни на кого держать зла. Учил прощать и любить весь мир. Учил беречь людей в окружении и всегда быть готовым помочь. Он был тем, кто положил основу моей личности, заложил фундамент для нее. Он привил любовь к фотографии, истории, Романовым, генеалогическим древам и каллиграфии при помощи пера и чернил.
А потом слишком неожиданно у него нашли рак желудка. И за 5 месяцев он угас слишком быстро. Время пролетело слишком незаметно.
Помню, что просила его посмотреть серию «Шамана Кинга» по СТС, чтобы он потом пересказал ее мне, потому что в это время у меня были занятия в художественное школе, которые я прогуливала. В апреле он уже не вставал с кровати. Со временем он уже не мог нормально питаться. Он угасал, а у меня…у меня почему-то не было времени.
Последний раз я его видела 9 мая, когда проезжала на велосипеде мимо их с бабушкой дома на парад.
Кто же знал, что это будет последняя встреча?
Мама говорила, что он умер во сне, посему не мучился. Ушел тогда, когда мама с бабушкой отошли выпить чаю. Мама тогда сказала, что людям всегда проще уходить из жизни тогда, когда нету рядом близких или родных.
На похоронах я тогда еще ничего толком не понимала. Осознавала головой, что дедушка умер и я не увижу его больше, не смогу поговорить, и так далее, но было как-то совершенно пусто где-то в сердце. Я даже не плакала, когда мама от стресса слишком сильно похудела. Еще она сказала, что я просто слишком еще маленькая, чтобы все понять.
Видимо так и было.
Я сожалею о том, что не попрощалась тогда с ним.

Сожаление второе.
Оно тоже связано со смертью.
Был 2011 год. Я тогда окончила школу и поступила в Санкт-Петербург. На дворе стояли двадцатые числа августа, я уже складывала вещи и тогда зашла к своей бабушке. Помню, что она тогда долго ревела и говорила, что не хочет меня отпускать. Дала мне сверток лекарств «на все случаи жизни», долго обнимала и говорила, что очень меня любит, хоть я еще и та внучка, с характером. Я тогда отнеслась к этому всему с неким презрением, что ли. Мол, чего она тут за цирк устроила? Отпускать еще меня не хочет… .
А кто знал, что я последний раз вижу ее в своей жизни?
Сколько себя помню, с детства не очень любила свою бабушку. Ну…нет, я ее любила, просто мне не нравилось слушать ее скучные истории и самой говорить что-то еще помимо «нормально» на вопрос «как дела?», не нравилось то, что она звонила каждый час просто так, тошнило от нее дотошной заботы. Ее «мясо надо кушать!».
И это еще сильнее добивает меня. Все эти мои «не нравилось».
И в ноябре-декабре она умерла. Чем-то заболела, врачи поставили неточный диагноз, лечили сначала не так, а потом оказалось, что это другое заболевание и…всё.
Я не успела с ней нормально попрощаться. Я на нее слишком много ворчала и слишком мало с не общалась.
Я себя ненавижу за это.

Сожаление третье.
Оно относится ко всем людям, с которыми я в той или иной степени общалась в жизни. И я просто сожалею о том, что кому-то причинила боль, сама того не ведая, и не смогла ее как-то искупить.

Сожаление четвертое.
Оно касается моей мамы.
В последнее время мне все чаще начинает казаться, что, хоть она и говорит, что я – лучший ребенок, который она могла бы желать, все равно она слишком идеальная и лучшая мама, и я ее не достойна.
Я не любила, когда на меня кричали, когда меня воспитывали и ставили в угол, когда говорили, что такое хорошо, а что такое плохо, когда заставляли читать, есть, мыть посуду, убираться в квартире,… . Нередко ругались, нередко я получала по заслугам, хоть и сама того не всегда понимала, а потом приносила бумажку с одним единственным словом: «Мир?». А мама подписывала «мир».
Я ненавидела то, что она не отпускала меня с ночёвкой и просила всегда говорить, куда я иду и с кем. Терпеть не могла, когда меня заставляли надевать шапки и теплую одежду. Злилась на «-Ксюш, пошли ужинать! – Не хочу. – Аксинья, надо! Встала и пошла!».
Думаю, что это нормальное подростковое явление – ненавидеть излишнюю заботу о себе.
Конечно, я же такой взрослый и могу сам все решать в свои 15 лет!
А сейчас, когда мне через 2 месяца будет 20, я все как-то переосмысляю и с упоением впитываю в себя всю эту заботу, что дарит мне мама. Возможно, влияет тот фактор, что я большую часть времени торчу в другом городе, но… .
Я ее не достойна и боюсь случайно потерять. Очень боюсь.
И поэтому в завершении этой маленькой части о своих сожалениях, хочу сказать, что нужно любить тех, кто с вами как-то связан. Дорожите ими.
А я удаляюсь писать подарок к маминому дню рождения. Надеюсь, что эта маленькая книга хоть немного расскажет ей о том, как сильно я ей дорожу.

— Я не знаю, как сказать «прощай».
Морри легонько похлопал меня по руке, не отнимая ее от своей груди.
— Вот так… мы говорим… прощай…
<...>
— Ну, пока? — спросил я, поднимаясь.
Я сморгнул слезы, а он, увидев мое лицо, сжал губы и изумленно поднял брови. Я думаю, это была минута удовлетворения для моего старика-профессора. Он-таки заставил меня заплакать.
— Ну, пока, — прошептал он.

Морри умер в субботу утром.
"Величайший урок жизни, или Вторники с Морри" Митч Элбом.


p.s. скоро нужно будем завести тег "мои исповеди и письма к стене".